I thought I would be the last shadow in your eyes.
Welcome to my blog! This is my first post. I still want to build a special blog to record all the loving words and happy time when we fell in love.
After that,I will move forward.
Life is a dream.Come as you are,as you were.
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“算了我还是要怪鲁饭了。”徘徊于旧的习惯，并坚守。
“嗯，去换。”
教师食堂对学生开放的小餐房，黑色的大圆木桌靠里摆一张，中间摆一张，还有我们坐的这张靠点餐窗口的。
静默。
你把玩着我的手机。开口问我。
“嘿，你怎么看我刚刚讲的事？”
“嗯？”
“部门部长被副主席气哭了啊，嫌副主席什么工作都交给他们去完成，自己又不做点什么。说自己的部门太累了嗦。”你笑了一下。
“哦。”
“怎么看待？”
“那要从两方面说吧，如果是......”
“有辩证力一点咯，我是问你怎么看待。”你打断我。
我忽然接不下话了，愣了漫长的几秒。想了想，还是说：
“我不知道怎么说，我只觉得要怎么处理。”
又无言了。
我这会儿心却出奇的静。放空着，旷濛着，什么也没想，什么也想不了。
“K小姐的心越来越柔软了，j先生的心好似越来越坚硬。哟——"
突然，你在念我手机记事本里的话。我想你时，难过时，觉得你变得有不耐烦时，习惯有没有我一样时，我难过你不难过时，我想哭你还笑着时。我想着你校服外套的味道，你的眼，你的一切，想得窒息时，在夜里打到手机里的。
当时我倒是很希望你会发现，然后，心疼。
现在你念出来，我就发现了自己曾经想法的可悲。
原来就算发现了，也只是把柔软的心翻出来剥开被攥一下，再勒紧一下。疼是自己，不疼也是自己。怎么可能不疼。
你那点小小的心疼是更多的愧疚吧，而后都是我自己，把自己呈现在比你又低一个姿态的位置，天真的暴露着，愚蠢地等待那些夹杂同情的”心疼“。
我赶忙去抢。
”都看过了，抢也没有用。“你眼睛看着我，亮的，像发现属于自己的东西竟然自己跑去披了一件金衣，变得更多的属于自己。而自己轻而易举拥有。
”还给我，我要生气了。“你把手机捏得更紧了。
你看，这就是我的失误。
我让你无意中发现你于我的重要，你就有了念头：啊，不用担心我离开你，我舍不得离开你。
虽然是事实。
可是就是不行，让你知道。
我抢不过你,把手机放弃了。
你说得对，抢来也没用了。
门外嘀嗒的雨把暮色中的大地笼罩得更灰暗。
席慕容那诗说：
走着走着就散了。灯光也暗了。
我扭头看你完整的坐在旁边，心一下又鼓囊起来。
吃完饭，你换了个位子，坐到我对面，忽然开口。
”所以呀，我高一上学期对你多好，
承不承认？“
熟悉的笑，熟悉的味道，就连眼角上扬时的褶皱，都一如既往。
”嗯，承认。“
唉。"我高一上学期对你多好。"
字字笔笔，凌迟着那小姐柔软的心。
你可知。
———2013.高三
我常常警励自己，要心中有千军万马，像一支军队，要平凡但不平庸的人生，要旗帜鲜明地活着。
我是个脑戏很多的人。和你见面以前，我可以脑补出怎样逗得你喜笑颜开的灿烂画面；听见警笛鸣，我可以勾勒出一幅惊天动地石破天惊威震四方的警匪大片，最后再加上反转，那匪，竟是我周围某某阿姨家的儿子，小时候还常混一起捉蝌蚪咧。
可是我真的在了你面前，除了傻笑，接你丢的话，傻笑，偶尔哭，脑子里是茫茫无际的天际，除了软绵绵的白光，什么也没有。
我其实没有这么无趣的，有时候我都嫌弃在你面前无趣的自己。
我不知道我在你心里现在是什么样子。
我知道我不了解你。也不全是一窍不通。
就是该灵光的时候总是不通。
我恨这样的感觉，恨过掉进粪坑的白手机。
于是我就老琢磨怎么开口和你说分手。
你在我心里，怎么说呢，就是一尊金闪闪的佛，如果我的陪伴不能点亮你更多的隐藏的光芒，那我就会有深深的无力感和无法言说的伤痛。你值得更好的人，更加和你契合的人。
然而实在是太喜欢你了，喜欢的东西被人抢了，小孩子都懂得要大哭一场。喜欢的人没有了，那可是可以拼命的呀。
所以就这样耗着，交给天了。
你总是平淡地叙述所有在我看来并不属于你的平淡的事。说你少年时的刀伤，说父母的不和却掩去自己所受的伤害，说晚上睡觉一惊就会醒一定要锁家里的房门，说前女友和最好的兄弟在了一起。
你不是陶渊明，瓜也不会种；你不是苏轼，袖子里甩不出清风。说你是李白，可能有几分影子，表面放下却内心牵挂，一无看重便是没了盼头，不知云深处便是弃了理想。人李白借酒消愁才华仍在，你倒好，几年前就坏了的肝加上易复发的鼻炎，才华什么的有，却也敌不过时间的消磨。 所以在唯一，在幽暗的墙边，我还搅着牛奶水果西米里的水果，你说，你可能要退学了。三个月，复读，重考大学。
你的理由是不喜欢现在的专业，学不进去。
我自然是要哭的。
说自然，是因为我本来就是个爱哭的人。那一刻心中涌动的心酸、疼痛、所有的泪水都是为你流的。
你说我是不是哭你无法陪在我身边。
你一说出来我才意识到还有这里等着我，就又涌了些不舍眼泪出来。
距离我是不怕的，是想到这么突然，夜里入眠时我还计划着多做些兼职，去苏州博物馆看看，去水乡住两天。这么突然却说接下来三个月，甚至一年，都见不到了，才难受起来。
你说我们太一帆风顺了。
这样的话，让那些不顺的人听见该多么气愤。
顺不顺，自有天意，谁愿意没事查出来患了ai呢。
我规矩了二十年，正能量了二十几年，所以你闯入我的世界，我常觉得赚的人是我。
我在你面前丧失了语言的变通，是你的异能。
其实事情发生了，是没什么悲叹的。只是现在一切太过寻常，看着你弯了的眼，我也就跟着笑了。
说不出自己第一瞬间的情感，难受、愁恨、幽洞、相信、无奈，交织着，都有。
我们当然年轻啦，我相信你终会找到自己的目标。但是你会不会后悔这三年的无所得，我暂且记在这里，将来找你论证。
一定会发光的。
你是我的光。
2018.2.23 晴
这真真是我最短的假期了。
这一年大二，九月份开学便大三。
为了参加数模比赛，7.28才能回家。期间又跑去厦门蹭老谢的豪华单人宿舍住了两天，真正回到家里一算，竟然只剩下十五天不到的假期。
回家的时候，我和老谢买了火车卧铺票。
相隔几千公里的这一个月，我超级想你。
不过我们联系也不是每时每刻，你不爱聊QQ不爱打字。
我还因此闹脾气嫌你不会想念我。
厦门回小镇的火车36个小时，两个晚上都在车厢中度过。
挺无聊的，对了，走那天遇见台风，劫后余生电话里听见你的声音突然就有了安全感，心里恐惧那部分不自觉地宁静下来。
火车上我睡得不太安稳，夜里两三个小时醒来一次。
醒来给你发消息，你也不回的。
我想你果然在外面浪的。
最后一天晚上，还剩八小时我就要到家了。我们通话，我是兴奋的。但火车频繁进隧道，信号实在太差，我没有再回拨，手机信号再一次断掉后，我也跟着漆黑隧道里铁轨回荡的轰隆轰隆声沉沉睡去。
凌晨五点半，我终于到家了！
拖着行李走入熟悉的小镇站台，我给你发短信：
“我下火车了！”
发完接着朝前走，过了一会儿，晃然看见手机提示灯闪着。我这才点开——是你的短信。
“终于等到你到了。”
“么我睡了。”
一贯的语气，无所谓一切似的。却又充斥着属于你的独特气息，那个令我着迷的。
咦——捧着手机的我咧嘴笑了。
抬头，天也终于亮了。
2017.8.2
2017年4月1日。怎么样，听起来有点特殊的日子吧。今天是愚人节。
今天下午你突然QQ上发来三个字“你在哪？”
我回“学校哇”。
然后你不再回复。我第一印象第一反应其实是想马上反问你在哪里的，我幻想了一分钟你在我们学校，可是想想以前你各种打压我言情偶像剧女主的冷峻劲儿，以及你总是忽然杳无音讯的QQ和微信，我打消了自己的想法。并且，坚持走——你不回我，我也不回你政策。
但是晚上聊天你竟然说你白天来找我了，只是没等到我，又走了。
不可否认，我第一刻映入眼帘这些文字，心里是砰砰跳的，但是冷静下来以后，我半信半疑。
真的已经无法分辨，你说话的真假。
愚人节，再加上，axz，六个字连在一起，怎么瞧，都是你骗我的可能性比较大。可是心里那些个角落雀跃不住的希望之光强烈地蹦跳着，一个个光点挤破脑袋地升上我的心口：“他真的来看你了，他真的来看你了......”。
所以说为什么你要修炼欲擒故纵，若即若离这些套路到如此炉火纯青的地步呢？现在的我之于你，到底是怎么样存在的意义呢？
后来，我几乎已经相信，你真的来过了。
没忍住在QQ上和安灵求证（因为你说你去找他说了会儿话才走的）。安灵说，他这学期都没见过你。
Shit.真特么的。都什么跟什么啊。
你来或是没来又怎样呢？你用这样的事作愚弄点又怎么样呢？若是我能看开，能忽略，也就没什么所谓的了。
我也不知我已对你执着到这个地步。
如果我与你分手，你会记住我一辈子吗。
你这种吧，好像要得到幸福，就只能死磕到底。
哪怕中途再艰难，再自我怀疑，再内伤，到你不放手的那一刻，我就不能放手。
唯有这样。
前几天我们吵架，你说受不了我，说我气你，简直要把你气死。你说得最重的话，我记得是——
“你要是再这样下去，我们真的走不远。”
一贯后知后觉的我，仍旧一边难过一边却又不知该做什么。
好在你从来不放弃我。
后来我们从凌晨打电话打了一个多小时，四点才睡觉。
你总算笑了。（尽管好像都是你主导话锋，不知不觉你就哄上了我......）
那天晚上我睡觉睡得很不踏实，做了许多分开的梦，梦到喷火的红龙，梦到捉迷藏似的紧张感，胸腔仿佛一直都是闷的，隐约记得，醒来前的一个梦，是我们在聊QQ，对话框里最后一条消息是你发过来的——“地老天荒一起走”。梦里的我于是，慌忙伸出手。
后来忘记了。醒来就也只记得这么多。
地老天荒么。
觉得很美好。
2016.7.18晚
天光白亮亮的，从窗子里看出去，被右边一座深沉的老山围成圆形的四分之一。
我看到一棵合欢造型的青松，默默地矗立在半山腰。许是隔得太远，遗憾看不清他的表情。但见隐得深黑的墨绿树叶团团交缠，叶与叶严密地揉在一起，站成了守卫者的模样。
如果飘来一朵云叫我搭乘上，我便盛半杯清悠悠的湖水，让倒映着十六岁小小的我的轻盈尽数倾溶进你的根须。其实你正茁壮，我看你粗壮笔直还未刻满沟壑的身躯就知道，我那半杯清水于你只是无谓，但点点思绪滴滴心事堆积成的真挚，你一定不忍拒绝。
如果小黄鸟用它尖尖的喙把飞翔的咒语印在我的手心，我便捧去一株木棉的幼苗，把它种在你的身旁。你或许会周一皱眉，嫌弃我太多事，但你微微颤动的叶尾会出卖你内心的雀跃，然后被我捕捉。等到木棉也长大，朝阳投拉出两个恬静的树影，我也要戴着草帽，穿一件缀细花的夏裙，绽放着大大的笑容，和你们拥抱。
如果风儿捎来你泥土的芬芳，浸醉我的心房。我便以牙还牙，用晶莹的玻璃瓶吸满一整瓶清香，拜托信鸽为我送回。当你打开瓶子，会很惊奇，呀是什么这么香？嗬嗬，我就不告诉你，那是我闻着你的泥香睡了一夜后空气间混合着我的味道的特殊香。
我可不可以丢掉课本跑去你的身边陪你一同矗立。一天，两天，三天！我也变成了一棵青松。我们一起迎接朝阳欢送夕阳，任月光荡出温柔，散作林间小小生灵的细碎低语。我也会看着窗内一批又一批的学子一年换一年的面孔，教室里的大屁股电脑机拆拆换换变成嵌在黑板里的液晶显示屏。这时一个神绪飘遥在公式外的大眼睛黑头发女孩忽然发现窗外远处不起眼的我，眼神迸发兴奋，而后她拉过自己的本子，在上面写下“远处一座孤寂的山上，我看见一棵默默矗立的青松......”
浮生若梦，浮尘百回，树生百态，辗转几回。
明亮得发白的天空愈发衬得对面那棵青松身姿挺拔。哈————一个哈欠过后，我身上竟抖落几片叶子。我使劲睁睁眼，窗子里的小女孩正认真地做着笔记。作文本空空地放在一旁。
原来我的心茕寂了。
你以为是时光在我身上雕刻的那些，其实是我在你脑海里的涂鸦。
这么多记下的心事，关于2013年的，原来都在这儿了。
整整2013一年，好像全只有这里了。
并不尽然。
害。其实这样那样每笔每划小心写下的话，到底是为了纪念我们还是为了让自己感动呢。不过这也是写下后才能意识到的吧。
可以百分百肯定的是，当时绝对专注于心。
之所以会这样问自己，是因为我老觉得，将来你一定要看到它们。
然而，你看到时不一定像我看时那样的心动和心痛。
毕竟，只有当事人才了解啊。
总之，2013在的。
你在的每一天，我都仔细收藏着的。
——2014.12.28 晚 寝室