我常常警励自己，要心中有千军万马，像一支军队，要平凡但不平庸的人生，要旗帜鲜明地活着。
我是个脑戏很多的人。和你见面以前，我可以脑补出怎样逗得你喜笑颜开的灿烂画面；听见警笛鸣，我可以勾勒出一幅惊天动地石破天惊威震四方的警匪大片，最后再加上反转，那匪，竟是我周围某某阿姨家的儿子，小时候还常混一起捉蝌蚪咧。
可是我真的在了你面前，除了傻笑，接你丢的话，傻笑，偶尔哭，脑子里是茫茫无际的天际，除了软绵绵的白光，什么也没有。
我其实没有这么无趣的，有时候我都嫌弃在你面前无趣的自己。
我不知道我在你心里现在是什么样子。
我知道我不了解你。也不全是一窍不通。
就是该灵光的时候总是不通。
我恨这样的感觉，恨过掉进粪坑的白手机。
于是我就老琢磨怎么开口和你说分手。
你在我心里，怎么说呢，就是一尊金闪闪的佛，如果我的陪伴不能点亮你更多的隐藏的光芒，那我就会有深深的无力感和无法言说的伤痛。你值得更好的人，更加和你契合的人。
然而实在是太喜欢你了，喜欢的东西被人抢了，小孩子都懂得要大哭一场。喜欢的人没有了，那可是可以拼命的呀。
所以就这样耗着，交给天了。
你总是平淡地叙述所有在我看来并不属于你的平淡的事。说你少年时的刀伤，说父母的不和却掩去自己所受的伤害，说晚上睡觉一惊就会醒一定要锁家里的房门，说前女友和最好的兄弟在了一起。
你不是陶渊明，瓜也不会种；你不是苏轼，袖子里甩不出清风。说你是李白，可能有几分影子，表面放下却内心牵挂，一无看重便是没了盼头，不知云深处便是弃了理想。人李白借酒消愁才华仍在，你倒好，几年前就坏了的肝加上易复发的鼻炎，才华什么的有，却也敌不过时间的消磨。 所以在唯一，在幽暗的墙边，我还搅着牛奶水果西米里的水果，你说，你可能要退学了。三个月，复读，重考大学。
你的理由是不喜欢现在的专业，学不进去。
我自然是要哭的。
说自然，是因为我本来就是个爱哭的人。那一刻心中涌动的心酸、疼痛、所有的泪水都是为你流的。
你说我是不是哭你无法陪在我身边。
你一说出来我才意识到还有这里等着我，就又涌了些不舍眼泪出来。
距离我是不怕的，是想到这么突然，夜里入眠时我还计划着多做些兼职，去苏州博物馆看看，去水乡住两天。这么突然却说接下来三个月，甚至一年，都见不到了，才难受起来。
你说我们太一帆风顺了。
这样的话，让那些不顺的人听见该多么气愤。
顺不顺，自有天意，谁愿意没事查出来患了ai呢。
我规矩了二十年，正能量了二十几年，所以你闯入我的世界，我常觉得赚的人是我。
我在你面前丧失了语言的变通，是你的异能。
其实事情发生了，是没什么悲叹的。只是现在一切太过寻常，看着你弯了的眼，我也就跟着笑了。
说不出自己第一瞬间的情感，难受、愁恨、幽洞、相信、无奈，交织着，都有。
我们当然年轻啦，我相信你终会找到自己的目标。但是你会不会后悔这三年的无所得，我暂且记在这里，将来找你论证。
一定会发光的。
你是我的光。
2018.2.23 晴